Buenas,

Os cuento un poco mi problema e intentaré ser breve. Ante todo decir que ya ha estado tratado por un psigoloco y las recaidas siguen en aumento. Los conflictos, no cesan y mi espiritu no hace mas q perturbarme la mente.

Con 20 años conocí a una persona maravillosa, con un gran corazón y q rapidamente empecé a querer con verdadera locura. Nuestra relación, en su primera etapa fue esplendida en todos los sentidos. Y en estos ultimos 7 años, he aprendido de ella muchisimo, al igual que ella de mi. Somos personas que congeniamos bien. Las discursiones, raramente llegan a subidas de tono y siempre hemos  aliviado  nuestros problemas.

Con ella descubri en mi, a una persona ambiciosa y luchadora q iba  a protegerla de por vida

Despues de 4 años, empezó a relajarse la relación.. La pasión sexual  fue a pique y mis ambiciones fueron cambiando de forma. Yo era una persona con muchas fuerzas y ganas de comerme el mundo y fui entrando en una especie de espiral negativa.

Poco despues mi pareja me pidio matrimonio y yo,cuando la vi con tanta ilusión, le dije que si. Evidentemente no era un tema de importancia para mi. Aunque si le daba mucho valor, a que ella quisiera casarse conmigo y no me encontraba con derecho alguno de decirle que no . Así que fue una boda por todo lo alto ...

Despues nos fuimos a vivir juntos, encontre un trabajo relativamente bueno, aunque un poco controvertido. Ella se quedó sin trabajo y apenas tenia amigas, pero yo le empuje a sociabilizarse de nuevo y conseguimos q encontrará un trabajo, para que no se quedara todos los dias en casa dandole vueltas a la cabeza.

Empecé a preocuparme mas de mi propia pareja que de mi mismo. Yo estaba empezando a descomponerme en todos los sentidos. Perdí la ilusión por todo. No tenia ganas de nada y desgraciadamente  fui aficionandome al alcohol. La dosis fue en aumento y mi ansiedad iba creciendo por dia. Mi vida se habia convertido en:  trabajo + alcohol + Discursiones + dormir. No habia mas y no añadia nuevas pautas en mi vida, por que nada me llamaba la atención.

El nivel de ansiedad fue creciendo y me sumergí en una autentica depresión. Entonces ya no sabía lo que queria, no le daba valor a nada , ya no tenia ilusiones por que mi escala de valores fue cambiando. Solo le daba valor al dia a dia. Solo me preocupaba el dia de hoy y el dia siguiente. Así que decidí ir al psicocologo.

Despues de unas 16 sesiones, el psicologo, me comenta que es dificil tratarme por que tengo una visión muy triptica de las cosas. Me comenta que por causas familiares es lógico que tenga ciertos problemas y conflictos morales y personales. Pero había una parte importante que era muy compleja de cambiar y es la parte nuclear de mi persona. El tampoco tiene la potestad de decirme lo que yo tengo que hacer, aunque se sinceró conmigo y me dijo que el en mi circunstancia tampoco sabria como actuar. Pero habiamos conseguido algo ... El nivel de ansiedad habia bajado bastante y me encontraba con mas fuerzas y mas tranquilidad. Sabia que la solución a mis problemas aun no la tenia, pero si que sólo yo podia cambiar mi vida, pero no sabia como.

Parte de la solución de mi problema, fue pensar en que tenia que adaptarme a lo que yo era. Tengo un buen trabajo, quiero mucho a mi pareja,  no me falta de nada. Pero mi pensamiento esta siempre acelerado y no deja de crear conflictos donde no los hay. Por otro lado tengo una visión bilateral en cuanto a temas cotidianos se refiere. Donde veo el bien, veo el mal y viceversa.Esto me ha hecho perder el juicio. Ya no se ni lo que esta bien, ni lo que está mal.

En definitivas cuentas mi cabeza ha ido desajustandose de la realidad. He entrado en un mundo sin criterios, en el cual no estoy agusto con lo que tengo , por que no me llena. Ya casi nada me hace ilusión. Y mi pareja tiene que estar soportando todo esto.

Mi familia paralelamente tampoco pasa por su mejor momento y esto tambien me afecta. Aunque se que no puedo hacer nada.

Así que el psicologo me alivió, pero no solucionó el problema. Quizás por que hay temas pendientes en mi vida y yo no he podido cambiar pautas. Mi coherencia sobretodo, me ha llevado al desastre. Y mi paciencia en mi relación a provocado que esta perdure.

Pues bien... el tiempo sigue pasando ( cada vez mas rapido ) ... y el otro dia un pequeño detalle me adviritió algo.

Hable con una vecina con la cual he coincidido varias veces, pero apenas habré hablado en total con ella mas de 20 minutos.  El caso es que me atrajo bastante. Me gustó y percibí algo reciproco por su parte. Esto agitó toda mi cabeza y mi cuerpo. y despertó algo De modo que estuve unos dias en estado extasis. Empecé a encontrarme bien conmigo mismo y volví a recuperar la energia que ya no existia desde hacia años. Solamente con pensar en como ... confesarle que le gustaba. Estuve estudiando la forma de escribirle una carta y todos los dias salia a la misma hora para ver si me la encontraba. Esto genero un estado de ambición y felicidad en mi mente, absolutamente absurdo. Sólo lo generaba mi cabeza, por que no paso nada.

Pero me ha hecho pensar ... Da igual que sea esta vecina, o otra persona, parece que mi espiritu me esta indicando algo ...

Pero que hacer cuando quieres a una persona... ella te quiere a ti y es maravillosa y unica, pero no disfrutas absolutamente nada y eres un eterno infeliz. Si termino algun dia con mi pareja y empiezo con otra persona, quien no me dice que acabaría igual. Que hacer si tengo una dependencia en mi casa absoluta.

Esto es un desgaste,,,

Gracias amigos ...