Estimado Calzonazo, te comprendo. No creas que esto te está pasando sólo a tí, ya sois muchos aunque algunos no tienen el valor tuyo y están sufriéndolo en silencio, como las almorranas.
Si admites mi humilde consejo creo que una buena terapia sería decir la verdad. Que el mundo entero se entere que las "padeleras" abandonan a sus hijos, a sus maridos, a sus trabajos, a sus obligaciones, a sus muertos todos.
Ya está bien ,ve y cuéntale al doctor lo que comes, que te han hecho hijo adoptivo de Litoral, veraneas en Louriño y que sueñas con Miau, que tus hijos son cojonudos, que en vez de coche tienes carretilla, que tienes cara de zamburiña, que te dicen el escabeche, que si estás más moreno no es por lo rayos UVA sino porque sólo comes arroz negro de Mercadona. Se que como en muchas casas ya no se come caliente desde hace mucho, hay crisis en el sector del repartidor de bombonas de butano. En el horóscopo chino este es el año del microondas.
Algunos están aprovechando y se están haciendo de oro. El otro día en los congeladores de Mercadona, junto a los arroces vi que venden pelotas Wilson congeladas en bolsas de tres unidades, pero son de color naranja, será por los conservantes.
Creo que la solución sería que en vez de regalar trofeos en los campeonatos, sería mejor que diesen vales para los Drogos.
Y ahora pregunto yo, ¿no será que la ensaladilla del mosquito es de lata y hace que se eleven los niveles escorbúticos de las analéticas?
Creo que el doctor Ruz nos podría informar.
Gran hermano, quedé eliminado a las primeras de cambio del torneo que te aguante otr@, y mi señora tuvo que llegar a la final, que cansino todo el puente hablando de lo mismo, ese teléfono sin parar todo el día, no tendrían mierda los niños que al pequeño lo confundí con un jamón. Me sentía un poco cansado y fuí al centro médico a hacerme unas analíticas y tal, y tengo escorbuto, me preguntó el médico que que alimentación llevaba y me dió tal verguenza que le mentí; de todo de todo, croquetas, huevos con bechamel, sopa picadillo, calamares rellenos, boquerones rebozados, casero y con producto de mercado doctor, y me decía, no lo entiendo, no lo entiendo, no sé de donde puede provenir la anemia galopante que padece. Me mandó una caja de inyecciones de fosforo ferrero que tengo el culo como el corcho de los torneos del bar.
Cabizbajo, derrotando con los burladeros de la vida, llegué a casa y o coño ¿ encima nos han robado?, n00000, no habían robado es que la señora llegaba tarde a la final y había vaciado todos los cajones buscando la muñequera verde nilo que le hacía juego con el filito de los calcetines.
Gran hermano ¿no hay que ser hija de puta?. Me fuí a la peña emilio oliva y allí me tomé dos tintos seguidos, y miro pa arriba y veo la cabeza del toro y me dice el camarero, te pongo otros dos compadre y yo un tanto confuso le dije: ponselos a tu puñetera madre, y gracias a dios que dos policias locales que estaban tomando cafe en la barra agarraron al camarero y le dijo uno al otro llama a Ernesto que este seguro es de los del padel del mosquito.
Gran hermano, hoy he ido al abogado, no puedo seguir escribiendo, no vaya a quedarme pegao al teclao con el valle de lágrimas que estoy formando ya me paso por la consulta,
Bueno en primer lugar soy GADINATOR (para los que no saben idiomas se pronuncia gadineitor, catetos) el genuino defensor del Gadita. Y aquí está el tio con dos pelotas amarillas, que para eso ya he pasao la hepatitis.
Aprendiz, aprendiz de que picha. Lo tuyo no son letras de carnaval. No lo intentes más déjalo que aún estás a tiempo. Tu no has oido hablar de la fina ironía gaditana, ni del doble sentido, no conoces el tres por cuatro ni sabes lo que es un estribillo. Y para eso no tiene uno que haber nacido en Cádiz ya que hay buenos ejemplos. Paco Alba es de la tierra de la Conileñardiente, a quién desde aquí le mando un cordial saludo.
Tus letrillas me parecen tan aburridas que creo que deberías escribir esquelas, que los muertos no se quejan. Son auténticos ripios merecedores de ganar el concurso de letras del hogar del pensionista de Gijón, cojón.
Abundando en otro tema. El sentimiento cateto no se lleva en el DNI. Algunos, es más, nacen en la capital y lo llevan tatuado hasta en los huesos. Pero no creamos que aquí todo el que pasa puede escribir con "arte y salero".
Las letras con las que nos castigas huelen a domingo de cabalgata con la avenida llena de palurdos, a lluvia de confites y mijitas de telera, a cáscaras de higos chumbos rebozadas y a albero de feria con meadas.
Como ves he afilado mi plumero de carnaval, para defender no solo a Cádiz sino también a su carnaval. Desde mi torreón de las Puertas de Tierra lanzaré granadas de pitos de caña y misiles llenos de libretos a todo aquel que tome el nombre de Cádiz en vano.
Y esto sólo es un aperitivo.
Que Fletilla te acompañe.
Querido Calzonazo, no me he molestado con los gaditanos, ni te he encasillado con los que presumen de Gadita, tampoco tengo ahora ningúna letrilla referente a la hosteleria, pero si una sobre las mujeres y que aunque no rima con ano, si rima con culo.
Dicen que toa las mujeres, tienen guasa y es mentira,
yo las veo a todas mu buenas, alegres y divertidas,
sean delgadas o rellenas, traje claro o traje oscuro,
lo que tienen todas ellas es un arte, te lo juro,
y aunque no tengan picha, son las que más dan por culo.
Gran hermano, dame hora para tu consulta, porque ya no puedo más y para colmo el aprendiz se ha molestado con los gaditanos, por meternos con los sevillanos y los jerezanos, cuando nosotros respetamos todo lo que acabe en ano.
Que, que me dices de la comidita en le el hotel vinci de la liga pirata, tan arregladitas todas, que algunas, las sijaputas, ni se reconocían cuando se vieron. El hotel parecía cibeles, y no lo digo por la nueva norma de masa corporal mínima exigible para la pasarela. Como se pueden ir a comer tan tranquilas, como pueden llevar un grupo flamenco y arrancarse hasta algunas a bailar mientras esos padres e y o u hijos deambulaban abandonados a su suerte por el club , inconcientes que a las 2:00 ya no había ensaladilla y se había acabado el barril, la tienda del heit cerrada, que hasta Arturo acuartetó:
la ensaladilla acabó
la berza está entera en la osha
no notais un cierto hedor
yo diría que peste a po, ya tampoco que queda menudo, dijo otro camarero, terminando por lo bajini, no hay cuerno aquí, más cuerno que antenas.
Me tuve que ir para casa cabizbajo, eso sí, me fuí sin pagar, mentira si pagué, no me vaya a hacer el aprendiz ahora un pasodoble con la letra del que roba a un taxista en versión hostelería. Necesito tus consejos gran hermano,
Querido Gran Hermano, no sé porque, pero creo que eres Gaditano. Voy a dedicarte unas letrillas de Carnaval:
Hay en Cádiz gaditanos, que son de categoría, son los que sin preguntarle, aunque seas de cualquier parte, te tratan con alegría. Pero hay otros gaditanos, que presumen de gadita, y te plantan su frontera, donde sus Puertas de Tierra, y de allí pa'ca es provincia. Son esos los gaditanos, que te tratan con maldad, a los que vienen de fuera en Cádiz le llaman paletos, no te das cuenta paisano, que son estas mismas manos, las que levantan tu pueblo. Que zi hablo con la zeta, no es pa que te rías de mí, que en Cádiz los hay tan finos, que no saben ni escribir. Ya maltrataste a los sevillanos, ya le pusiste la cruz a los de Jerez, no te equivoques y me condenes a mí también. No te encierres en tu mundo de gaditano, que puede que alguna vez te falte un hermano... Que si pa mí venir a Cádiz a cantar es como un sueño, tú vas a venir a Chiclana a dormir el sueño eterno.
Esta primera te la regalo, de la próxima ya hablaremos.
Saludos.
Querido Calzonazo. En primer lugar no te preocupes por parecer un sevillano, todavía hay cosas peores como, por ejemplo, parecerse a un jerezano.
He leido tu amable carta y veo que tu relación de pareja está empezando a hacer aguas por culpa de este deporte. Intenta salvarla y pon todo de tu parte. Haz como el que no se entera cuando ella pierde, que como es con mucha frecuencia, vas a parecer sordo. No te preocupes y piensa en los de Astilleros que cobran y no trabajan.
Por otro lado observa y controla sus amistades ya que algunas jugadoras son un poco extrañas en sus relaciones matrimoniales, se vuelven obsesivas e intentan aislar a sus maridos del resto del universo padelero, mantienendo conductas impropias de una señora decente. Incluso algunas están empezando a desarrollar algunas patologías más cercanas a paises tropicales que a las enfermedades propias nuestra zona.
Vigila la alimentación ya que algunas se obsesionan con todo lo que se parezca a una bola. Garbanzos, bolas de ensaladilla, albóndigas y buñuelos, de postre, empieza a ser el menú diario de las JOPC (Jugadoras Obsesionadas de Pádel de Chiclana) también llamadas (JOias Por Culo).
Bueno creo que como primera consulta está bién. A partir de ahora tienes que pasar por taquilla. Recuerda que con los puntos de la tarjeta ARAGONPLUS tendrás grandes descuentos.
Adios CALZONAZO
Gran hermano, doctor de mi alma,( ya hablo como un sevillano, lo que me faltaba),perdona continuo, cuando el viernes empezó a llover, que alegría no lo podía disimular, me sangraban las comisuras de los labios de reirme, mi mujer vestida pa jugar y mirando por el windon(cierro chiclanero por el que no se ve nada con las rejas repujadas), el teléfono, que haceeemoooos titi, venga yo llamo a pili al club a ver si están muy en-char-ca-das las pis-tas, le digo muy serio llevate la spontex tonta, que gracioso eres, o mejor la fregona, si hija, fregona, eso que está metido en el cubo que tiene un palo, no eso es la escobilla del water, lo de al lado, lo del cubo más grande. Otra vez el teléfono, loli mira no estaba pili,está eva y dice que están las pistas chorreando, imposible jugar y que ella se va ya, pero si son las seis, esta lo que quiere es irse seguro que se puede jugar, y digo por lo bajini, seguro que se puede jugar sólo han caido 30 litros por metro cuadrado, una trombita de nada, y me hace con el raquetero con la pala dentro pumba y yo que pongo la mano, y me dice iba fuera carajote, es más te dejo que me voy a poner un poquito trombocid,
Estimado Guere, ya veo que sigues mis humildes consejos y esto me reconforta. Se que eres una persona con humildad y paciencia pero observo que te encuentras afligido por el comportamiento de tu señora. Ella se está comportando como una borriquita mientras tú ahogas las penas fumando como una cigarrera. Este deporte se está convirtiendo en una mala sentencia para vuestro matrimonio y debes luchar, hasta la expiración, para salvarlo, eso sí sufriendolo en silencio, como las almorranas.
Pasando a otro tema que veo que te obsesiona. No te preocupes por el tal Gálvez. Tiene dos caras, una cuando juega con hombres donde demuestra que es un jugador agresivo y voraz y su segunda faceta es cuando juega con mujeres, que es como una ONG del pádel y juega con todas las desahuciadas, deportivamente habalando. Es un hombre con un corazón de madera, de Polanco, atento y de nobles sentimientos.
Al tema de la planificación de los partidos tienes que encontrarle el lado positivo, igual se aficiona a eso de la agendita y también planifica la plancha, el fregado y las demás labores de una buena mujer de su casa, que algunas han abandonado con tanta pelotita.
Sigue así. Disimula y no le hagas ver que este deporte te turba. Que nada te turbe y que nada te espante, tu juega al pádel y sigue palante.
Sigue mis consejos y preparate que vienen tiempos difíciles ya que dentro de poco empieza la ligas social. Así que si no querías arroz pues toma dos tazas.
Gracias por escribirme y sigue comprando mis libros, que yo tambien tengo que pagar letras a final de mes.
Siempre tuyo. El gran hermano
El tiempo empieza a darme la razon. Los síntomas son inequívocos. Cual profeta en el desierto mis pensamientos empiezan a realizarse. Tengo la misma visión, dakar, que el calvo de la lotería.
Ya veo que algunos matrimonios empiezan a hacer aguas. Y esto sólo es el principio. Ya he observado algunos episodios de agresividad cuando juegan las parejas enfrentadas y lo tuyo me parece un poco más grave.
Creo que tienes que hablar con tu señora. Tienes que tratar de hacerle ver que la cocina precocinada es mala para su swin. Que la volea pierde mucho cuando la tortilla, congelada, no lleva la cebollita que a ti tanto te gusta.
Esto empieza a ser grave. La simbiosis padel - comida barata puede traer daños irreparables para nuestra salud, y no te digo nada de nuestras costumbres. Creo que este invierno como vuestras mujeres no van a tener tiempo ni de hacer una compra en condiciones, en vez de brindar con cava, después de las campanadas brindaremos con gazpacho de MERCADONA.
Pienso que debeis buscar un asesor padelístico. Conozco un psicólogo argentino que te puede ayudar a superar esa profunda crisis. Ahora está en paro así que aprovecha ahora antes que Luis lo contrate de camarero para el bar.
Pienso que no te tienes que obsesionar con el número de partidos que lleva tu mujer. Hay un par de ellas que superan los cien partidos y su matrimonio aún dura, eso sí los maridos empiezan a frecuentar los alrededores del aeropuerto y eso por lo menos sale caro.
Otra cuestión que también tienes que ver es la de cambiar de monitor de tenis. Según me cuentan Rancapino está impartiendo clases. Al padel no juega mucho pero por lo menos tiene la voz ronca. Además como es bajito es muy fácil praticar con él el globo.
Espero que con estos primeros consejos empecemos una terapia que os reconduzca por la senda del entendimiento y las buenas formas. La obsesión, menos la sexual, no nos llevan a ningún lado.
Cuando quieras cualquiewr cosa no dudes en escribirme, ya sabes que lo observo todo.
Cuidate.
Gran hermano, si puedes darme un consejo de idem te lo agradecería. Desde hace unos meses mi mujer se ha tirado al padel, ha pedío el paro y ha dejao el trabajo y mi mísmisimo "rima fácil con trabajo de 6 letras que no sea pulpo". Lleva más de 50 partidos de liga pirata, entrenamientos con el ruiseñor de las cumbres, amistosos, pachangas y torneos.Que verguenza recogiendo la lata de platino de Litoral. Pero el otro día calentando una torttilla predescongelada en la sartén, veo que se va a la esquina de la cocina y la lanza en globo pa darle la vuelta, y la incrusta entre los dos barrotes del especiero. No vea la que me entró, me fui pa ella y le digo contrapared patata que eres mu patata. Desde ese día no le hablo. Le escondí la pala pero el otro día la niña de cuerpo generoso de la tienda del mosquito me dice tu mujer te ha apuntado una pala que se ha llevao hoy. Por cierto en la discusión de la cocina escuché a mi vecino decir "calzonazo el hijoputa", ¿sería por mí gran hermano?, ¿que hago?, espero tu respuesta, guere
Lo veo todo. Os controlo.
Se de vuestros vicios, de vuestras trampas. De como os montais partidos fáciles para ganar puntos en la liga pirata. De como decís que estais subiendo vuestro nivel de juego. Y todo esto sólo haceis por vanidad.
En algunas observo que siempre vais con el mismo modelito. De otros como se ponen morados de cervezas y nunca pagan. Pero pensad que os estoy vigilando.
Os creeis buenos, los mejores, pero sois mas malos que el Cojo. Os creeis estupendas, pero teneis la misma pinta que Julián Muñoz con pantalones pitillo.
Seguid así que disfruto observando como, para no perder, os comeis los puntos del rival. Como por el hambre del triunfo sois capaces hasta de perder amistades, capaces de dejaros la salud, de perder el trabajo, de abandonar a los hijos. Sólo por darle a la pelotita.
Cuantos platos hay sin fregar en vuestras casas y vosotras jugando. Cuantos techos sin pintar y vosotros compitiendo.
Todo esto va a acabar mal, muy mal.
