juani,la idiota eres tu, los demas estamos sufriendo, asi que controlate un poco y para poner idioteces mejor CALLATE

Hola, saben hace un par de semanas mi esposa se marcho, dice que que yo  no le prestaba atención, que no la valoraba, quiza mi error fue nunca decirselo, lo daba por hecho por estar con ella. Ahora se fue, y no se que hacer , el dolor que siento es tan grande, no se si alguien mas habra sentido  lo mismo, es como si te sacaran algo de adentro del pecho....llevo semanas llorando todos los dias, y quiero acabar con este dolor, quiza sea lo mejor terminarlo de una sola vez, y dejar que ella encuentre la felicidad en otro lado y yo pueda descansar de tanto llorar y sufrir........ella se llama Fabiola...si la ven algun dia diganle que la amo y la amare por siempre.....gracias, necesitaba decirle a alguien lo que siento.

hola, me parece bien que te quieras suicidar si ese es tu deseo , pero.....................cual es la razon? 3 fracasos amorosos? esa no es una razon !!,tal vez esos tres fracasos te enseñen a valorar correctamente  y a no cometer los mismos errores ( porque algun error cometiste no? aunque tu psico diga lo contrario), y estes preparada ( sos hombre o mujer? ) para tu 4ta pareja , QUE VA A SER LA MEJOR DE TODAS, queres matarte ? entonces MATATE . queres ser feliz? ENTONCES ESPERA UN POCO MAS, vas a ver que lo vas a lograr . No se si estar muerto es mejor que estar vivo , hay quiernes dicen que si,..........pero en todo caso hay un tiempo para vivir y uno para morir , y los ciclos los maneja la vida y no una pistola en la sien

nos vemos

Gabi

Hace tres meses me fui a vivir con mi novio. Siento que no encajo, que no me presta la atención y el afecto que quisiera. A eso se suma que mi familia hace un mes que no se contacta conmigo. Se que la idea de independizarme no les gustó, pero no entiendo por qué actúan tan distantes, pese a los intentos de acercamiento que tuve.

Mis amigas ya no se juntan como antes, cada una está en la suya. Realmente, estoy pasando por una situación de soledad que me angustia día a día. Quisiera saber qué puedo hacer, para que la idea de quitarme la vida no ronde tan seguido.

Descubri que mi enamorada Jeannette tiene una aventura con su jefe, ella lo niega obviamente... me siento completamente desorientado... me siento frustrado, siento que todo lo que he hecho en mi vida es NADA, he estudiado en un muy buena universidad y no puedo conseguir trabajo hacer 10 meses y ahora esto.

Por un momento pense que estos casi 3 años eran el principio de una vida de esperanza, de fe y en una sola noche todo se vino al piso,  me senti morir, no podía creer que eso me este pasando a mi, quería beber, queria matarme, queria tirarme a las ruedas de algún coche… pero no!!! me daba fuerzas a mi mismo… aun tengo una esperanza con o sin ella la vida sigue y me daba fuerzas, valor… y decía voy a seguir y voy a ser fuerte y cuando ella me vea en la calle no me va a reconocer, deseara volver conmigo y voy a ser feliz… pero pasaron los dias y mis fuerzas fueron cayendo, y ahora me siento destrozado, he cambiando tanto en tan poco, me veo al espejo y definitivamente no soy el mismo, estoy sucio, con barba, ojos rojos hinchados, cabello sucio y lo único que hago es dormir de dia y por las noches caminar como animal nocturno, rondado su casa y cuando fumo por las noches siento que se adormece mi abdomen mis brazos y piernas, al despertar lo unico que siento es ese maldito dolor de cabeza, y asi no es una vida, la vida tiene que ser distinta.

No se si he vivido o sobrevivido pero he existido 30 años y estoy completa decepcionado de mi vida… por que para mi esta vida es una cochina mierda.

Y tu Jeannette… sabes que te amo... sí lo sabes… por que me hiciste esto... por que?

Tu no quieres hablar conmigo, pero cuando leas este mensaje comprenderás lo que me paso.

es la primera vez ke me meto a una web asi y por eso no voy a dar mi nombre

la verdad ando bastante mal, segun algunos psikiatras, tengo distimia desde los 16 años mas o menos. ahora tengo 21

y sin nunguna razon empese a deprimirme un dia, y ahora todo me afecta demasiado. kon la unika persona kon la ke me sentia bien era kon una mina y un dia me dijo ke no keria saber mas nada konmigo porke llevaba meses saliendo kon alguien mas. y yo no estaba ni enterado. esa fue la gota ke revalso el baso

perdi el trabajo, estudiaba musika y deje de hacerlo. tmb deje de ir a un gimnasio ke iba. vivo kon mis padres y tengo donde dormir komodo, y komer todos los dias. pero igual ando mal! he intentado muchas kosas, y a veces mejoro un poko pero siempre termino mal

siempre me deprimo, trato mucho de evitarlo y de hacer kosas para distraerme, pero siempre termino igual.

encima akavo de enviarle un mail a esa mina. porke aun me importa mucho (gran estupidez) y eso me pone peor

la evite meses, no la veia. no tenia ningun kontacto kon ella

pero siempre llega un momento ke vuelvo a kaer

me vuelvo a poner mal. he tomado varios antidepresivos y sedantes para la anciedad

es demasiado injusto, es komo si la vida estuviece tratando de matarme todo el tiempo

Maria de Los Angeles , tengo 45 años ,casada y cuatro hijos,muchas dificultades acuestas y siempre siempre hay una salida,cada vez que me he sentido que estoy como encerrada en un cajon sin salida yapenas unos minutos de aire de vida,le pido al Señor ,al Espiritu Santo que me ilumine y guie mis pasos,mi boca mi corazon, con decirte que una vez no podia ni hacer el amor con mi marido y le dije Señor ayudame por favor: lo pasé muy bien .Angeles es tu nombre,confia tambien que tiene un Angel de La Guarda aunque suene infantil ,es realidad y verdad.

Tener hijos es maravilloso,sacarlos adelante mejor,tu eres MUJER,y como tal te debes y te deben RESPETAR, el trato que tu permites que te den (suegra etc) los hijos lo copian como modelo "NO  PERMITAS " que te aplasten,mejor dicho NO TE SIENTAS APLASTADA toma las riendas de tu vida y eso noi quiere decir que abandones la familia ,esposo ,etc sino que digas YA NO MAS yo valgo mucho,tengo una mision en esta vida y DIOS que me creo me AMA asi tal cual soy, que tanto importa una persona mas o menos que me quiera hacer las cosas dificiles .Repite Soy un  ARBOL GRANDE QUE DA SOMBRA Y COBIJA DE LA LLUVIA AL QUE LO NECESITA ,INCLUSO PAJARITOS,DOY FRUTOS QUE ALIMENTAN A LOS HAMBRIENTOS Y MIS RAICES SE FORTALECEN Y PROFUNDIZAN CADA VEZ MAS CON EL SOL Y EL AGUA QUE DIOS CREO CON TANTO AMOR. Eres tan buena  independiente de tu  historia pasada  que no quieras  estar  con los que contigo tampoco quieren estar , hay miles que  te necesitan  con tu testimonio.

HOLA TENGO 23 AÑOS DOS NENAS,ME CASE HACE 3 MESES ESTUVE DE NOVIA 2 AÑOS CASI,LA PRIMER NENA NO ES D MI ESPOSO,EL PUNTO ES Q POR NECESIDAD ESTAMOS VIVIENDO DOND MI SUEGRA HACE 20 DIAS,ESTUVIMOS SIN TRABAJO YA CONSEGUIMOS LOS 2 UNA MUY MALA SITUACION ECONOMICA.

EL TEMA ES Q MI SUEGRA ME HACE LA VIDA IMPOSIBLE TODOS LOS DIAS,ELLA ME HUMILLA,GRITA,INSULTA,ME DESPRESIA PARA ELLA LE ROBE EL HIJO Y USURPE SU CASA.

EL HERMANO D MI ESPOSOS SE VA CON LA NOVIA DEBIDO A Q SOMOS MUCHOS EN LA KSA,MI SUEGRA ME PIDE Q ME VAYA PARA Q ELLOS ESTEN EN FAMILIA ELLA CON LOS 2 HIJOS LA NUERA Y EL HERMANO D EMI SUEGRA,Q ME LLEVE A LAS NENAS,QUE HOY SABADO ME VAYA DOND SEA A DORMIR Q NO VULEVA HASTA MANÑANA A  LA NOCHE Q KIEREN ESTAR EN FAMILIA,ESTO ME PUEDE YA NO DOY MAS ME SIENTO LO PEOR DEL MUNDO NO SOPORTO TANTO DESPRECIO Y HUMILLACION SE Q TENGO DOS NIÑAS PERO ME SIENTO UN TRAPO USADO UNA MIERDA!.

MI MARIDO LA FRENA DISCTUTE Y DEMAS PERO ELLA NO TIENE LIMITE Y ME HACE LA VIDA IMPOSIBLE A TAL PUNTO DE DECIRLE A MI NENA MAS GRANDE D 6 AÑOS Q MI ESPOSOS NO ES EL PADRE,Q SOY UNA BATACLANA POR HAVER PARIDO A LOS 17 AÑOS E INFINIDAD D COSAS,ESTO VIENE HACE 2 AÑOS Y MEDIO Y NO DOY MÀS YA NO SIRVO PARA SEGUIR NO KIERO VIVIR ASI Y POR MAS Q LO INTENT NO SALIMOS ADELANTE Y SOLO KIERO SER FELIZ PERO MIENTRAS EST CON EL NO VA A SER EL NO ME KIERE DEJAR Y YO LO AMO PERO ESTO ME ENFERMA Y NO SOPORTO UN MINUTO MÀS

RESPONDANME AL MAIL GRACIASSSSS

Me encantaría escribir en otro foro diciendo que soy feliz, q me encanta esta vida pero no es así, y es la primera vez q expreso este deseo que tanto me acecha ultimamente, ya que veo q mi vida no tiene mucho sentido

las razones que tengo para quejarme, pues con respecto a otras personas no muchas por no decir  ninguna... pero muy importantes para mi. soy estudiante cada vez q hay un pequeñisimo cambio en mi vida sufro de nervios constantes, se me despierta mi pequeño diablo y mi cabeza no hace mas que generar pensamientos negativos, no puedo trabajar debido a los nervios que sufro, que me hacen ser insegura para todo, creo q soy una lacra en mi familia, nada mas hago que molestar y hacer q las personas que estan a mi alrededor tengan que estar pendientes de mi como si fuera un bebe... y creo que ellos se merecen una vida... no me puedo quedar sola en casa, xq se me viene la casa encima y comienzo a pensar aun con más fuerza en el fin de mis dias de sufrimiento ya que no soy más que una molestia para el mundo.

se podria decir que mi problema es de inseguridad, pero por lo general yo adoraba la soledad, ahora no puedo estar sola, xq en cuanto me dejan sola, y ya ultimamente sin este factor, pienso insistentemente en la idea de tomarme una dosis de pastillas y poner fin a este sufrimiento constante que es mi vida y que ya no aguanto más... ya he acudido a psicologos por crisis de ansiedad, pero no me hacen nada, la unica solucion a mi problema seria la medicacion de por vida.. y no creo que esa sea forma de vivir...

hoy por hoy no tengo ninguna ilusión, es mas no creo q pueda llegar a nada en la vida... tengo miedo de todos los momentos, de las vacaciones donde todo el mundo tiene planes y yo me veo sola en mi casa, no quiero que lleguen, me gusta la rutina xq tapa mi soledad en la que ni mi pareja me ayuda ya que no se toma demasiado en serio mi problema pese a que se lo he comentado muchas veces.

la razon por la que no me he suicidado? por la simple razon que hace que sufra en esta vida.. miedo, y que me doleria mucho hacer sufrir a los mios pero llega un momento en el que me da igual su sufrimiento, xq nadie llega a comprender el mio.. simplemente creen q es cuento, o vagueza para no trabajar, pero que mas me gustaria a mi qeu fuera asi...

no aguanto más, no me motiva nada y eso en una persona de 25 años no deberia ser asi, pero me siento como si ya hubiera vivido todo lo que me queda por vivir, no me interesa nada, xq el resto de mi vida va a seguir siendo sufrimiento y que las situaciones en las que se da mi nerviosismo van a aumentar hasta un nivel en que ya no pueda aguantar nada...

nadie se merece vivir mal...