Venga, que voy... Lo mío son los chistes cortos (un poco malos, pro de malos que son, te ríes) Ahí va
Un hombre entra en un bar:
-Camarero, me pone un vaso de agua, por favor?
-Lo siento, caballero, es que la tengo cortada.
-Pues pongame un cachito que estoy seco!!!
JUas!!!
-Camarero, me aliña la ensalada?
_Con el número 1 tomate, con el número 2 lechuga...
Juas, juas!!
Un niño en un quiosco:
-Señor quiosquero, tiene caramelos de coco?
-Sí.
-Uy! que miedo!!
Juas, juas, juas!!!
tremendo el chiste de Yoli verdad? , aun me sigue la risa , bueno como lo pormetido es deuda ahí va el mio jijijij.
Esto es una anciana que un dia va al banco central de madrid, la anciana entra en el banco y insiste en ver al director del banco por que dice que quiere hacer un ingreso de dinero bastante considerable, el empleado abisa al director del banco y le dice que la haga pasar a su oficina, la anciana entra y empieza a decirle que queria hacer un ingreso de dinero importante
de 100.000EUROS el director del banco se quedo impresinado cuando la anciana le dijo eso, al tiempo que empieza a preguntarle
que como habia podido reunir una mujer mayor como ella tal cantidad de dinero
ella muy cordial le dice que ha ganado todo el dinero haciendo apuestas,
el director del banco se quedo impresionado y quiso indagar un poco mas preguntandole a la anciana ,¿ que tipo de apuestas?
la ancina ante esta pregunta
le respondio ; pues apustas!!!, por ejemplo yo le apusto a huste 150.000 euros a que dentro de un dia tendra los huevos caudrados
el director del banco quedo impresionado claro esta, pero al final de pensarlo mucho acepto
y acordo con la anciana que si dentro de un dia el tenia los huevos caudrados deberia pagar a la anciana 150.000 euros
la anciana cuando vio que le dijo que si
le puso una condicion al trato
la condicion era que acudiera su abogado para que puediera dar validez al trato
el presidente del banco contesto ; por supuesto dada la importancia del tema a tratar puede usted traer a su abogado para certificar como tengo los huevos ,
la anciana antes de marcharse se despide muy cordialmente del presidente del banco y diciendole que mañana a las 9 de la mañana estara en la oficina del banco para ver en que queda el trato
el presidente le dice que sin ningun problema.
durante la noche el presidente del banco se daba masajes es sus heuvos para que no se fueran a poner cuadrados jeje .
al dia siguiente ;
a las 9 se presentaron en el banco la anciana y su abogado
el presidente se baja los pantalones y le enseña" la huevos"
la ancina los mira
y le pregunta puedo tacarlos para ver si estan cuadrados
y el presidente le dice si claro esto es un tema muy importante toque toque!!!
mientras se los toca el abogado empieza a darse cabezazos con la pared
y el presidente del banco le pregunta que le pasa a su abogado
la anciana muy contesta dice ; pues nada que aposte con mi abogado 200.000 euros a que hoy a las 9 de la mañana estaria sosteniendo los huevos del presidente del banco cental.
Bueno... vamos a poner una sección más... pa reirnos un rato que mejor que unos xistecicos, no? Yo empiezo por uno d vascos que son mi especialidad, y que Alberto me perdone, jeje...
Dejad los vuestros como respuesta a este mensaje, ok?? Poned muchos que ampliemos todos un pokiko nuestro repertorio!! Venga, allá va el mio!!
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro: - Oiga... ¿usted de dónde es?... - Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia! - ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander! - Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica? - ¿Yo? soy violinista... - ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también! - No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cajones, te lo advierto... - Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España! - ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa! -Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora. -Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"
Venga animaos a dejar alguno!!!
