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ANÉCDOTAS Y OTRAS VISICITUDES DE LA VIDA REAL
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Miquel
 
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  La primera vez 26/Marzo/2006 - 00:13

LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA

¿Y cómo fue vuestra primera vez? "Fue genial, bonito"... Y
que te lo diga una vale ¿pero todas? Yo pensaba "debo de ser
subnormal", porque a nosotros se nos fue la luz, se nos rompió
la cama, se nos quemaron cinco preservativos con las dichosas
velas, me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el
momento menos indicado, nos pilló su madre... Y no me digáis
que vuestra primera vez también fue genial, porque la primera
vez, siempre te pasa todo lo pasable... Es como si te hubiesen
echado una maldición. Por lo menos la mía...
Juan Luis
 
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  Una de periquitos... 06/Enero/2006 - 22:22

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario.
Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta: - Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

Juan Luis
 
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  Buen vocabulario 06/Enero/2006 - 18:10

Están jugando unos niños en una placetuela al fútbol cuando, de repente, la pelota se cuela en un balcón.
- ¿Qué hacemos ahora?
- Que suba Manolito, que ése habla de puta madre y seguro que le dan la pelota.
Total, que sube el tal Manolito a la casa y llama al timbre. Abre la puerta la mujer de la casa:
- ¿Qué querías, niño?
- Disculpe señora, pero estábamos jugando mis amigos y yo un emocionante partido de fútbol, cuando en el momento de más alta exaltación deportiva el esférico describió una extraña parábola en el aire, posándose en su balcón y, por tanto, adentrándose en su morada. En nombre de mis compañeros y del mío propio, he venido para rogarle si podría devolvernos el balón.
La mujer anonadada:
- ¡Pepe, Pepe! Ven, ¡corre!
- ¿Qué pasa, María?
- El niño éste, que alucina lo bien que habla y lo educado que es. A ver, niño, repítele a mi marido lo que acabas de decirme.
- Estaba comentándole a su señora esposa que estábamos jugando un emocionante partido de... (bla, bla, bla,)
El marido acojonadito:
- María, llama a los niños, que tienen que oír esto.
- Venga niño, repite lo que acabas de decir a mis hijos. Y vosotros, so descerebrados, escuchad y aprended como se habla.
Comienza, de nuevo el niño.
- Comentándoles estaba a sus señores padres que estábamos jugando un emocionante partido de... (bla, bla, bla,)
Los niños:
- ¡Abuelo, abuelo! Ven, ¡corre! Que ha venido a casa el próximo concursante del programa de la tele "Hablando claro". Ven, ¡corre!
- ¿Qué queréis, nietecitos?
- Ná, el chico éste. Escucha cómo habla.
- PUES BUENO. LES ESTABA DICIENDO A ESTA PANDA DE GILIPOLLAS QUE HE VENIDO A QUE ME DEVUELVAN EL BALÓN, ¿FALE? ASí QUE O ME LO DAN O ME LÍO A OSTIAS CON TO DIOS, ¿ESTAMOS?
Juan Luis
 
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  George Bush 06/Enero/2006 - 18:05

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza? San Pedro chisquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza.
Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad.
San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales.
Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice: - "¡Bienvenido, George!"
Miquel
 
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  CHISTES 06/Enero/2006 - 01:31

**Basado en hecho real hace varios años en Francia, y publicado en Le Monde**

-Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional , permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar.

-Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años. Mi padre se ha casado con esta última, En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija.
-Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi madre, ya que es la mujer de mi padre...
-Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre, como consecuencia, es ahora mi tío puesto que es hermano de mi suegra.
-Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío.
-La mujer de mi padre en navidades ha tenido un niño que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer, como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo, Por consiguiente soy mi propio abuelo.
-Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo, y el nieto sean llamados a fila al mismo tiempo.
Confiando en su comprensión, le mando un muy cordial saludo."

(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su> expediente:
*Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbador*

 


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