Lo que podrías hacer es ir al médico de la seguridad social para que te den un volante para el especialista, sin dejar la terapia a la que vas ahora. Si el médico te recetase algún medicamento ¿perderías algo probando a ver si te ayuda?

Por supuesto los medicamentos deben de tomarse a la vez que se sigue una terapia. ¿Cuándo crees que es imprescindible tomarlos? Si piensas que puedes aguantar sin ellos me parece una buena señal porque no has perdido toda esperanza ni la fuerza de voluntad, sin embargo no tienes un punto de referencia. Un medicamento que te ayude en tu problema te puede abrir los ojos y mostrarte un camino que hasta ahora desconoces, te haría ver la diferencia entre arrastrate y caminar, cuando vieses esa diferencia entonces tendrás la oportunidad de elegir y aprovecharías ese momento para tomar empuje y arrancar, y la terapia que haces empezaría a dar mejores frutos.

Yo he tomado antidepresivos y no me han causado dependencia, lo único que han hecho es ayudarme. Tomamos pastillas para todas las enfermedades y dolencias físicas, y si no son para curar son para aliviar síntomas ¿por qué para una depresión o para una fobia los medicamentos están tan demonizados?

Imagina a una persona que desde pequeño tiene una infección crónica de la garganta, tragar le duele y por eso come lo mínimo, y así va subsistiendo, le han dicho que si cuando bebe y come piensa en ciertas cosas positivas e intenta distraer su mente le dolerá menos, él lo intenta y a veces consigue beber y comer un poco más, pero hacer eso todos los días es un esfuerzo enorme con lo débil que está y no siempre lo consigue. Imagínate que da con un médico que le receta antibióticos que le quitan la infección, de repente le deja de doler y se siente mejor que nunca (literalmente), le dicen que ese medicamento no es la solución porque su problema es crónico, pero durante el tiempo en que lo toma se dedica a comer como es debido, coge peso y fuerza, deja de estar anémico y su sistema inmune se fortalece, cuando deje de tomar las pastillas puede que su sistema inmune sano ya consiga controlar hasta casi desaparecer esa infección.

¿Y si cuando toma el antibiótico en vez de comer sano se dedica a tomar chucherías sin lograr fortalecer así su sistema inmune? 

¿Y si nunca llega a tomar el antibiótico?

En la terapia se tratan más temas a parte de la autoestima,  y se hacen dinamicas de grupo (relaciones afectivosexuales, salida del armario etc)... no hay complementos para la depresión u otros problemas, en todo caso se recomienda hacer una terapia complementaria externa ya que esto es un grupo de autoayuda para homosexuales más terapia psicológica individual gratuita por que esta subvencionado por la Comunidad autónoma. No hay tiempo, dinero o recursos para más.

No tomo nignun tipo de medicación, siempre he preferido lo alternativo en caso de no ser "imprescindible" y por las experiencias que me han contado o he leído esa medicación ayuda pero crea dependencia a parte de que si no se complementa con otras terapias pues en cuanto se deja de tomar es como sino hubieras hecho nada. En los meses pasados estuve muchísimo peor que ahora física y mentalmente, si he conseguido aguantar y recuperarme en parte creo que puedo aguantar sin medicación; al menos la fuerza de voluntad la conservo. Por eso creo que la terapia para la fobia social sería lo mejor para ayudarme pero el problema es el dinero como siempre (otra frustración más a las que ya tengo), de momento tiro de libros, artículos etc pero necesito ayuda de una persona real para interaccionar.

Por otra parte mis padres no saben nada de que soy gay y ha habido muchos momentos en que he necesitado contarselo, que he necesitado su apoyo pero no he dicho nada por que sé que no se lo van a tomar bien y yo tampoco estaba ni estoy lo suficientemente bien como para afrontar otro problema más. Con esto lo único que conseguí fue caer más en la depresión, que por cierto también les oculte, y encerrarme más en mi cuarto.

Hola Bluewalker

Crees que has pasado una depresión, para mí que sí, y además creo que aún sigues deprimido.

Actualmente estás con ayuda profesional para autoaceptarte ¿desde cuánto tiempo? ¿Cuándo hablas de autoaceptación te refieres a aceptar tu homosexualidad?

Si es así creo que esa ayuda te va a ir muy bien pero quizás requiera complementarse en tu caso. Me parece que tu falta de autoestima y lo poco o nada que te quieres no tienen que ver únicamente con el hecho de que seas homosexual. Esta es solo mi opinión, si estoy metiendo la pata por favor discúlpame.

Ánimo

Hola!
Estoy apunto de cumplir 26 años y no he tenido experiencias afectivo- sexuales con otros chicos, ni siquiera un inocente beso, debido a que soy fobico social y llevo en esto entre 8 y 10 años. No tengo amigos y apenas salgo de casa, para más inri vivo en un pueblo lejos de la ciudad pero allí me siento mejor (en parte) cuando voy. Voy a tratar de explicarlo lo mejor que pueda ya que es una historia larga y un tanto compleja.

Acabo de pasar por una depresión, o eso creo, que me ha llevado un año de mi vida relacionado con mi proceso de autoaceptación totalmente en solitario; ha sido muy duro. Digo "creo" por que nadie me lo ha diagnosticado pero en fin no hacía falta ser un experto para ver el tremendo bajón que me dio y del que todavía estoy saliendo. Desde insomnio, perdidas de peso, exceso de sueño, comer por ansiedad, faltar a clase, nervios en el estomago, pensamientos suicidas, malas notas, tristeza constante, ganas de llorar, no sentirme parte de la gente, parte de nada... incluso tuve períodos agorafobicos. Afortunadamente estas cosas ya pasaron y voy retomando cosas pero me cuesta mucho ponerme a ello, no me apetece, no disfruto; no puedo evitar sentirme triste algunas veces y pensar que esto nunca acabara... que siendo gay estoy todavía más solo, que no tengo a nadie.
Si ya es difícil ser fóbico social y rechazar invitaciones a fiestas, no salir de fiesta, no tener amigos etc pues siendo gay amarizado y estando solo es un infierno, mi vida y todas mis ilusiones han perdido su sentido; si a esto le añadimos las dificultades para encontrar empleo propias de mi profesión y de mi fobia pues ¿qué me queda? ¿quién va a querer tener una relación conmigo? No me gusta la fiesta, salir más bien poco o nada...
Oír los comentarios de la gente o la familia al respecto de los homosexuales cuando no saben que lo soy, son muy hirientes y me hacen sentir fatal. Últimamente aunque no me siento demasiado triste pues como todo tipo de guarrerias por ansiedad y vuelvo a tener esos nervios en el estomago, esas palpitaciones constantes tan molestas (tengo algunos problemas de estomago ya hará unos dos años).
Nunca me he enamorado y creo que tiene que ver por como me he ido reprimiendo por la fobia social para evitar ser “pillado” pero que no me haya enamorado me hace dudar y sentir mal por que se supone que todo el mundo se enamora. Yo no, y ya dudo que exista algo que dicen es tan maravilloso, creo que no existe o algo falla en mi... antes tan solo estaba el deseo sexual, no podía imaginarme afectivamente con un chico y ahora por el contrario sí pero no siento el “amor”.
Actualmente, tengo ayuda profesional para autoaceptarme y he conocido a otros gays que aunque quedamos algunas veces pues ellos tienen sus parejas así que tan solo quedamos para hablar o hacer un cine, cena etc no saben nada de mi fobia. Conozco a otros chico via internet pero no siento nada especial por ninguno como para tener una relación y me siento inferior a ellos en cuanto experiencias o como cuando me preguntan cosas como por dónde salgo etc... sigo igual de solo
RECAPITULANDO. Empecé por alejarme de las pocas amistades que tenía, deje de salir de casa más que para estudiar o trabajar, actualmente no tengo amigos aunque conozco bastante gente con la que me relaciono bien; quiero decir que no me quedo callado o me muestro muy tímido pero no soy capaz de hacer avanzar la relación hacia algo más importante. No salgo de casa apenas y menos de fiesta ya que eso me "asusta" bastante al haber tanta gente, ruido... sudo, me pongo nervioso y tan solo quiero irme.
En el cole y en el insti sufrí el rechazo por parte de la gran mayoría de compañeros, tenia varios motes y se burlaban de mi constantemente, nadie quería estar conmigo, ni siquiera tocarme y con esto me refiero a dar la mano o lo típico entre personas normales; sentían asco hacia mi. Era aparecer y empezar a meterse conmigo y a amenazarme, afortunadamente nunca llego a la agresión física. Casí nunca conseguí integrarme con nadie en los juegos por que nunca me dejaban unirme a ellos por lo que los recreos los pase totalmente solo la mayor parte del tiempo, ni siquiera tenía compañeros de pupitre; no tuvo nada que ver con ser gay que de hecho de haber sabido o notado no me habría facilitado la vida. Ya ni os cuento las clases de gimnasia o las excursiones sin compis con los que pasarlo bien a pesar de ser amable con los demás, siempre solo, y no será por que no intentara unirme a ellos pero visto que no me querían llego un momento en que deje de intentarlo y opte por pasar lo más desapercibido posible para el mundo (evitación de actos sociales, de ser llamativo etc) lo cual empezó a llevarme a aislarme cada vez más en mi casa con 16 años.
A causa de que empece mi aislamiento en casa y de comenzar a estudiar fuera me fui desvinculando de las amistades de barrio de toda la vida aunque no es menos cierto que muchos se mudaron. Al ser el nuevo en los sitios, el único, no me fue fácil hacer amistades y la verdad que tampoco lo intentaba demasiado, con la distancia me sentía más seguro para así no tener que sentirme obligado a ir de fiesta con nadie o de que me vieran siempre solo.

Después de estas experiencias y años de fobia social en los que he evitado relacionarme con la gente a pesar de haber conseguido relacionarme bien me veo incapaz de hacerlo intimamente, de hacer amistad, ocio y compartir mis cosas con la gente. Me ha costado años estar en las clases sin tener que estar callado, apesumbrado, sin tener que mostrarme fuerte... me he quitado algunas corazas pero aun me quedan muchas.Siento que aunque me gustaría muchisimo estar entre la gente tampoco tengo una necesidad de ello; la gente me agota por la ansiedad que me produce las situaciones sociales. La gente aunque se porte bien conmigo sigo sin sentirme parte de nada y sencillamente ya no me interesa demasiado conocer a nadie aunque lo intento... creo que perdí las ilusiones con las personas, que triste.

Yo solo sé que inconscientemente aunque así no lo quiera, cuando tengo que tocar o dar un abrazo a alguien vacilo, me lo pienso varias veces; es muy raro que yo de abrazos, dos besos... total tampoco tengo a quien dárselos y dudo que alguien los quisiera, para mi es una situación incomoda, rara, extraña, tensa. Pienso cosas desde si tocas mucho serás un sobon hetero o maricon dependiendo del otro y miles de rayadas como esa. Siempre mantengo las distancias con todo el mundo hetero, gay o lo que sean y cuando veo que alguien muestra interés en mi es que ni me lo creo, lo encuentro extraño... a pesar de ser simpatico como dicen pues no creo que alguien quiera estar con otro alguien tan raro como yo para relacionarse con la gente, o mejor dicho que no se relaciona más que lo necesario y huye en cuanto puede de la gente.

Estoy muy triste de ver a otras pareja gays ir de la mano, besarse, como se miran y se cuidan el uno al otro me pone aun peor... no sé, me gustaría que un chico me abrazase y permanecer así durante horas pero ¿cómo le voy a encontrar si apenas salgo de casa? ¿si me dan panico los locales de fiesta, la gente? ¿cómo voy a ir a ligar a las zonas de ambiente siendo fobico social? No me quedan mucha alternativas.

Me siento muy solo... :(