Buenas tardes, Angélica,
Veamos: su familia está enterada de tu existencia, de vuestra relación, pero, no obstante, él dice temer que se pudiera producir algún desplante hacia tu persona por parte de su madre o de su tía. ¿Por qué? ¿Acaso consideran que no eres lo suficientemente buena para "su niño"? ¿Por casualidad creen que ese ser tan maravilloso, que la una parió y la otra tiene por sobrino, es merecedor de alguien con mayor valor que tú? ¿Es eso? Porque sólo de esa forma se podría esperar que cualquiera de ellas te dijera algo desagradable o actuara de modo que tú te sintieras incómoda. ¿Se te ocurre otra opción tal vez?
Te seré muy sincero: soy hombre, me enorgullezco de pensar, portarme y actuar como lo hago; por ello te digo que el individuo, supuestamente varón, que a la edad de tu pareja, excluye a su novia de su fiesta de cumpleaños, sólo para, al parecer, complacer a mamá y a la tiíta, tiene de hombre lo que yo de monja, es decir, nada. Obviamente, no me estoy refiriendo a su físico. En el preciso instante en que él actuó de ese modo, te irrespetó por completo, además de decirte, sin palabras claro está, "Tú, para mí, ocupas el segundo o tercer lugar", cuando, de hecho, como novia suya que se supone que eres, deberías estar a la misma altura que su familia de sangre. ¿O es él acaso por casualidad de esos cavernícolas que piensan "Mientras no estemos casados, mi familia está por delante de ti; cuando estemos casados, entonces tú estarás a su misma altura"? Claro que si tenemos en cuenta que él es contrario al matrimonio, tú estarías siempre por detrás de su familia, ¿correcto?
¿A qué viene eso de que, para conocer a su familia, mejor les ofreces un almuerzo o una cena en tu domicilio? ¿Acaso temen que pudieras infectar su casa con algún virus, bacteria u otro, desconocido? ¿Qué sentido tiene esa obstinación en mantenerte alejada de la vivienda de su familia? Lamento decir que no logro entenderlo.
En una relación de pareja, cualquier decisión mínimamente importante se toma estando de acuerdo ambos miembros de dicha pareja. Él, sin embargo, sin preguntar tu opinión, sin saber si tú estás o no de acuerdo, te anuncia ya que, en el supuesto de iros a vivir juntos en algún momento, él se iría a dormir a casa de su tía 2 ó 3 noches por semana. ¿Es eso lo que él entiende por "consensuar una decisión"? Porque si es así, debería dar un repaso a un diccionario de lengua española. ¿O se trata más bien de que le importa un comino lo que tú puedas opinar, y sencillamente te está anunciando sus normas, sin más, para que si estás de acuerdo, asientas, y si no lo estás, te pongas?
Si él se fuera 2 noches a la semana, representaría un tercio de la misma; si se marchara 3, prácticamente lo haría entonces la mitad de la semana. ¿Acaso está su tía gravemente enferma y él es la única persona que pueda cuidar de ella? No lo sé, pero imagino que no. Entonces, ¿a qué viene esa exagerada dedicación? Porque se puede entender como amor a su tía, sí, sin la menor duda, pero también se puede interpretar como indiferencia hacia la pareja, ¿no crees?
Discrepo totalmente de ti en lo que dices en tu último párrafo. Que tú tengas una pareja, a la que ves ocasionalmente, con la que mantienes relaciones sexuales, me parece perfecto. Es algo así como tener una amiga o un amigo con derecho a roce. Relación sencilla, evitándose todo tipo de complicaciones, y de la que se intenta sacar el máximo disfrute.
Pero que tú tengas una pareja, como la que ahora tienes, y retrocedas hasta convertirla en una especie de amigo con derecho a roce, lamento decir que considero que sería un gran error por tu parte. ¿Por qué? Porque, si me apuras, eso es exactamente lo que él parece estar buscando. Es decir, en vez de favorecerte, harías su juego.
Por ello te digo: una relación como la actual tuya, o la alimentas adecuadamente y mantienes, o la mandas a la mierda, pero no te conviertas en el juguete sexual de ningún tío, por más majo que pueda parecer.
Sólo es una sugerencia de un tío que acaba de cumplir 45, con muchos kilómetros en el contador, a una mujer adulta. Que la sigas o no, eso es decisión tuya.
Un abrazo.
Nikos.
Hola Nikos, gracias de nuevo por tu respuesta, su familia sabe que existo porque se va a quedar a mi departamento frecuentemente, pero al parecer su madre y su tía son bastante celosas entonces él no quiere que me hagan algún desplante y por eso dice haber mantenido las cosas como están, recién fue su cumpleaños y lo llevaron a comer, mi presencia no fue requerida, me mandaron pastel, pero no me invitaron a pasarla con ellos, y yo no pude festejar con él su día, en fin, creo que como dices realmente a mi su aprobación no me quita el sueño, pero no me ha dado mi lugar al respecto, creo que el no se quiere comprometer, que no me ama como yo a él y que no le da a nuestra relación la importancia que yo le he dado.
Hace poco me dijo que para que conozca a su familia mejor los invitamos a comer a mi departamento, no tengo problema con esto, pero no sé para cuando será.
También me dijo que aun cuando se llegue el día en que vivamos juntos -ojo, no quiere casarse-; él va a seguir viendo a su tía e irá a pasar con ella 2 o 3 noches a la semana, lo cuál no me gusta mucho, sé que es mayor y necesita cuidados, y no quiero ser la mala de la novela, pero no me gusta la idea de que lo que viva la señora mi departamento lo use como hotel.
Creo que tenemos mucho de que hablar, no quiero terminar con él y sé que se va a enojar, pero ya no me aguanto esta situación, quizá debamos regresar a la anterior, como era cuando yo no tenía casa y nos veíamos sólo los fines de semana, como novios de manita sudada, digo si no quiere vivir conmigo pero si quiere acostarse conmigo, yo también quiero pero no quiero esta situación.
Gracias, realmente me ha ayudado tu respuesta.
Espero tus comentarios,
Angélica
Hola de nuevo, Angie,
Que tengáis 38 u 83 años carece de importancia; lo esencial es que sois personas adultas, supongo que lo suficientemente maduras como para saber qué os traéis entre manos, de ahí que no pueda más que mostrarme sorprendido ante vuestros comportamientos.
Por una parte, estás tú, pareja de un hombre que parece amarte, para quien, aparentemente, eres muy importante, pero que, no obstante, se abstiene de presentarte a miembro alguno de su familia. Tú te muestras molesta por ello, algo, a mi parecer, incomprensible, como si tú necesitaras de la aprobación de su familia, de su visto bueno, ¿para qué? me pregunto yo. ¿Qué te importa conocer o no a su familia, si tú te sientes realmente amada y respetada por ese hombre, si tú consideras que él, en todo momento, te da el puesto que te corresponde?
Por otra parte, está él, un hombre aparentemente encantador, digno de tu amor, pero que, sin embargo, parece querer mantenerte oculta, con la finalidad que su familia desconozca tu existencia. Ello no concuerda demasiado con lo dicho en el anterior párrafo, ¿verdad?, pues si él te ama tanto como parece, si te respeta tanto, si efectivamente, en todo momento, te da el lugar que te corresponde, ¿cómo es entonces que no conoces a ningún miembro de su familia? Contradictorio, ¿no crees?
Conclusión: algo está fallando en vuestra relación. Sea porque él no se quiere comprometer, sea porque no te ama tanto como a ti te gustaría, sea porque no se está tomando vuestra relación con la seriedad que se merece, hay un paso que él ya debería haber dado y, sin embargo, aún no ha dado: integrarte en su núcleo familiar. No porque sea importante para ti, sino porque dicho núcleo, al menos uno de sus miembros, su tía, lo es para él.
Creo que deberías aclarar ciertos puntos con él. Tú decides.
Hola, Angie,
Una relación de pareja consiste esencialmente en dar y recibir. Ello significa que, por ejemplo, a veces, en ciertas cosas, tú habrás de ceder para que la relación sea perfecta y, en otras oportunidades, será él quien lo haga.
Al tú expresarte como lo haces, cualquiera, yo el primero, se atrevería a preguntarse si realmente sabes lo que te digo en el anterior párrafo. Porque si realmente amas a ese chico, ¿qué te cuesta ceder? ¿Acaso no eres capaz de notar cuan importante es su tía para él? ¿Por qué habría de separarse de ella? ¿O es que yo lo estoy entendiendo mal, y lo que tú quieres decir es que tú desearías que él y tú os fuérais a vivir juntos, lejos de su tía, y él se niega a hacerlo?
En este último caso, suponiendo que así fuera, al negarse él a hacer lo que tú le propones, te estaría diciendo más o menos: "Todavía no estoy preparado". ¿Tanto te importaría entonces esperarte a que lo estuviera? Supongo que no, ¿verdad? El amor lo puede todo, ¿no es así? ¿Entonces?
