Querido esposo: Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol. Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos. Que te vaya bien Tu Ex-esposa. Querida Ex-esposa: No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: '¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99. No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho. P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema. Firmado, Rico y Libre!!!
CHICHI PRODIGIOSO
Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice: - Me estás mirando el chichi, ¿verdad? - Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada. - Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto: Voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo. Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer. - También puedo hacer que te tire un beso. La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido. - Muac El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento. - Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor. El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado. La rubia, con voz melosa, le pregunta: - ¿Quieres meter dentro un par de dedos? Paralizado de asombro el hombre responde: - ¿No jodas que también silba?
VENGANZA FEMENINA 1 Divorciados Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...:¡¡
¡Este es el último maldito cheque que va de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro. Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. > > Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: ' ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?' 'Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!! > > VENGANZA FEMENINA 2 Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita: ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
-Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!? > > -Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita. > > VENGANZA FEMENINA 3 El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: -Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. -No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo. -Pero, mujer, es preciso.- insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. -Está bien, está bien. ¡Habla! -He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!! > > VENGANZA FEMENINA ? 4 > > Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida una cirugía de revascularización de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte:....Ve a Dios..., y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. La mujer se recupera y decide aprovechar -ya está en el hospital-para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, ingresa a una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo!!! También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante. > > Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia!!!......Y se muere!!! Otra vez frente a Dios le pregunta indignada: > > '¿ Pero qué me haces..???? ¿Qué es esto...??? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más...???' > > Dios la mira perplejo y le dice: > > '¡BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!! TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ!!!
Fútbol en el cielo
Conversan dos amigos que les gusta el fútbol.-Oye, ¿ tú crees que en el cielo se juegue al fútbol?- Pues no lo sé, pero el que se muera primero que regrese y le diga al otro si juegan o no en el cielo. ¿De acuerdo?-Ok. Es nuestro pacto.De repente se muere uno de ellos y el otro se queda solo y triste, pero una noche después se hace una luz y aparece el amigo.- Oye despierta que he regresado.- Increíble. ¿Y, en el cielo juegan al fútbol?- Bueno, te tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cuál quieres primero?- La buena.- Pues sí, se juega al futbol en el cielo.- Y, ¿la mala?- Que tú figuras en la formación para el próximo domingo.
Iban dos compañeras de colegio paseando por el parque, y le dice una a la otra: -Oye, ¿sabías que tu novio salió antes conmigo? A lo que la otra le responde: -Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuales.
Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha: - Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado! Y el gallego dice: - Como que uno ? miles !
Era un hombre que habia llegado de viaje y su hijo viene a verlo al aeropuerto,-papaaaa(tono homosexual)que gusto me da de verte, -a mi también hijo pero a mi me gustan los machitos, -ayy ya somos dos en la familia.. appiiiiiii
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Yo se uno de chiste pero no hace mucha gracia:
Estamos ya en febrero y Edu sigue sin aparecer.
dice un soldado a otro:mi cabo no cabo en la garita.-y el cabo dice:-se dice quepo idiota.Y el soldado dice:mi quepo no cabo en la garita.
En la mili,en clase de teorica,el sargento pregunta a un recluta:-soldado ,donde esta el cabo finisterre??-pues no lo he visto-zoquete,el cabo finisterre esta en la coruña!!-perdone sargento,no sabia que estaba de permiso
Capitán 30 carabelas a babor-¿una flota?-no, flotan todas
EN EL PSIQUIATRICO:Un sádico, un masoquista,un asesino, un necrófilo,un zoófilo y un piromano están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice: ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!.
El asesino agrega:. Vamos a follarnos un gato,torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!
Y el piromano:Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo,volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego.
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:¿Y tu no dices nada???
Y el masoquista dice:Miauuu..!
El niño cavernicola que llega a la caverna con las notas. El padre que le ve y muy contento y orgulloso de su hijo le insta a que se acerque.A medida que lee las notas el padre sufre una deformación facial que desemboca en un discursoVale que suspendas caza porque eres pequeño y no puedes con los Mamuts; vale que suspendas pintura rupestre porque tu sentido de la estetica no esta muy desarrollado. Pero que suspendas historia que llevamos tres paginas...
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Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer
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¡Maria, Maria, que me ha tocado la loteria,Esta noche nos vamos de putas! Y dice Maria: De putas te iras tu ¿NO? Y contesta ¡NO, Yo de putas y tu con tu puta madre!!
Una niña se dirige a su madre:"Mamá, ¿cuántos tipos de hombres hay?".Sorprendida, la mujer le responde:"Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:Antes de los 29 son como el arbusto del jardín: duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son como el roble: fuertes y confiables.
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad: con las bolitas de adorno".
Un marido le dice a la mujer en la mesa:
Te sirvo???
a veces.
jajaja
Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirría estrepitosamente.
Dice la mujer con su voz de viejecita:
Mariano, ¿por qué no echas tres en uno?
Espera mujer a ver si puedo con este.
Una tía está con su amante y viene el marido:
-Rápido, por la ventana
-Pero María, si está lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.
-Que mi marido es un bestia.
Sale en pelotas y se encuentra a unos tíos haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular.
-¿Y usted hace siempre footing así?
-Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal.
-¿Y siempre lleva un condón puesto?
. -No, sólo cuando llueve.
paco, luis y josé estan pescando, y dicen:
paco- joder, le he tenido que prometer a mi mujer que le pintaría el salon para que me dejara venir a pescar.
luis- pues yo que iba a segar todo el jardín.
josé- pues yo puse el despertador y cuando sonó, le pregunté:
pesca o hacemos el amor???, y que me contestó que me abrigara que hacía frío.
Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:1. QUE NO ME GOLPEE2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMAPor varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?""Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.""Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?""¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano.Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:"Madre, he sido salvada"."¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?""Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: ésta es la llave del cielo, y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser salvada."Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?""Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer"."Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel san Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!"
haber quien lo adivina:
Que animal puede saltar mas alto que una casa.
Una mujer hermosísima le dice al doctor: Doctor, vengo a hacerme un examen general.Bueno, señorita, quítese la ropa.Y donde la coloco, doctor.Colóquela ahí, junto a la mía! María,
¡qué felices éramos hace 15 años!Pero si no nos conocíamos. Por eso, María, por eso.
- el profe pregunta, cual es el organo del cuerpo que aumenta 9 veces de tamaño.??
-la nena responde, el pene.
- el profe, no es la pupila, pero felicita a tu novio.
jajaja.
ahora le toca a Paco contar el del ratón.
-María, ven pacá que te voy ha echar 3 polvos que vas a flipar
-anda calla, ya vienes borracho,
-no, que vengo con dos amigos.
-jajajajajaja.
