La verdad es que de por si me parece muy triste sentarme en esta silla tan derrotado que haya sentido el impulso de escribir en este Foro....  pero necesito desahogarme... y de verdad de verdad que no quiero contarselo a nadie... por eso me oculto aquí. No se si porque me siento solo y no tengo a quien contarselo o no se...

El caso es que sigo luchando!!! Lucho contra todo un mundo en el que no me veo... es un conjunto de todo.... me siento desorientado... me encantan las mujeres y tengo atractivo, en serio... pero soy tan timido y tan cortante por otro lado... que ni voy a por ellas ni vienen a por mi... soledad...

Ademas trabajo en la empresa familiar... desde los 17 años... obligado por las circunstancias no se si del mundo que me rodea o por la idiosincrasia de mi padre... Padre con el que discuto a muerte diariamente. Siempre he intentado combinar estudios y trabajo... era un muy buen estudiante... pero me pesaba tanto la responsabilidad y el tiempo de latencia ha sido tanto que ya veo imposible seguir...

Ademas vivo en una constante depresión oculta... tengo un hermano que vive su vida y de tanto en tanto machaca la mia, mi madre suficiente tiene con lo que tiene... y demasiado hace ya por mi... lo cual me presiona mas y mas... tengo un padre que me quiere, si, cierto me quiere mucho, me exige hasta niveles que personalmente nunca pense que seria capaz de soportar... un padre que en momentos de ira es muy agresivo psicologicamente ( nunca me toco) y que llega a decir que si pudiera elegir nunca me escogeria como amigo... y diferentes insultosa que no voy a reproducir....

A dia de hoy, llevo 1 Semana sacando adelante la empresa solo.... el no me habla, no quiero que me hable... una semana en la que he tenido que sacar proyectos que garanticen el futuro de mi empresa... empresa con muchisimas deudas y perdidas acumuladas... he estado trabajando de 7am a 1 am todos los dias...

baaaah!!! da igual no quiero seguir contando... es tan complicado... nunca tuve una infancia facil... estuve 6 años con una chica maravillosa que me destrozó el corazón desde el primer dia... y yo la seguia queriendo... ahora no tengo nada... no tengo tiempo ni aptitud para encontrar a alguien... y si la encuentro que? que le ofrezco... un hombre derrotado?? endeudado? sin sonrisas??? y ya empiezo a no tener edad pa enredar... cumplo 27 y no tengo ni estudios, ni oficio claro... con un caminio raro que ha conformado en mi durante estos 10 años una personalidad que no me gusta... una forma de trabajar inexacta... y por falta de tiempo una carencia de amigos de verdad y de gente que me quiera.... siento que escepto mi familia por obligados lazos carnales... nadie daria nada por mi a cambio de nada...

Bueno, lo dicho... sigo luchando!!! pero no se contra que.. ni por donde... una pena...