Hola chica, justo acabo de leer tu mensaje, estaba por aqui buscando algo sobre que hacer cuando ya nada vale la pena en esta vida, justo me estoy sientiendo asi, soy una persona de 23 años que justo comienza su vida laboral despues de la escuela.

Se supone que esto sea para mi una nueva vida pero la verdad es que fuera de que ya no le tengo que ver la cara a mis papas para que me ayuden economicamente, me siento hueco, tengo muy pocos amigos que casi no estan disponibles, no tengo pareja y la verdad me siento solo, creo que eso es lo que mas le pega a uno cuando se llega la conclusion de que la vida no tiene sentido.

La soledad mata a las personas, creo que esa es mi conclusion hasta ahora, ademas no tengo capacidad de asombro para casi nada, las pocas emociones que llego a tener son muy pasajeras y pronto regreso a lo mismo.

Y como sea, pues la verdad es que no pienso en el suicidio, ya estamos aqui y seguro que no regresamos, porque no seguimos dando pasos aunque sea a ciegas, quien sabe lo que uno se pueda encontrar al siguiente paso, las probabilidades son pocas, pero ahi estan no? No hay nada que perder. Aunque en ocaciones la desesperacino y la soledad deboran, hay que dar un respiro profundo, poner la mente en blanco y tratar de simplemente dejar que el cuerpo y la mente se calmen un poco, la red confusa de pensamientos que nos asaltan nos deja ciegos y nos borra las opciones, pero unos momentos para calmarse siempre son sorprendentemente de mucha ayuda.

Espero que esto te ayude al menos a saber que no estas sola y no seras la ultima que se sienta asi, pero no llegues a los extremos, busca algo diferente, ve con un terapeuta para tratar lo de tus nervios, que seguramente es un problema mas fisiologico que psicologico, y haz algo nuevo en tu vida, algo que te acerque a conocer a gente nueva, de verdad te sorprenderia lo increible que es conocer a gente nueva, te llena de vida, si ya no tienes nada que perder, pues que diablos no? Yo estoy en proceso de hacer lo mismo.

Saludos y que estes bien

Me encantaría escribir en otro foro diciendo que soy feliz, q me encanta esta vida pero no es así, y es la primera vez q expreso este deseo que tanto me acecha ultimamente, ya que veo q mi vida no tiene mucho sentido

las razones que tengo para quejarme, pues con respecto a otras personas no muchas por no decir  ninguna... pero muy importantes para mi. soy estudiante cada vez q hay un pequeñisimo cambio en mi vida sufro de nervios constantes, se me despierta mi pequeño diablo y mi cabeza no hace mas que generar pensamientos negativos, no puedo trabajar debido a los nervios que sufro, que me hacen ser insegura para todo, creo q soy una lacra en mi familia, nada mas hago que molestar y hacer q las personas que estan a mi alrededor tengan que estar pendientes de mi como si fuera un bebe... y creo que ellos se merecen una vida... no me puedo quedar sola en casa, xq se me viene la casa encima y comienzo a pensar aun con más fuerza en el fin de mis dias de sufrimiento ya que no soy más que una molestia para el mundo.

se podria decir que mi problema es de inseguridad, pero por lo general yo adoraba la soledad, ahora no puedo estar sola, xq en cuanto me dejan sola, y ya ultimamente sin este factor, pienso insistentemente en la idea de tomarme una dosis de pastillas y poner fin a este sufrimiento constante que es mi vida y que ya no aguanto más... ya he acudido a psicologos por crisis de ansiedad, pero no me hacen nada, la unica solucion a mi problema seria la medicacion de por vida.. y no creo que esa sea forma de vivir...

hoy por hoy no tengo ninguna ilusión, es mas no creo q pueda llegar a nada en la vida... tengo miedo de todos los momentos, de las vacaciones donde todo el mundo tiene planes y yo me veo sola en mi casa, no quiero que lleguen, me gusta la rutina xq tapa mi soledad en la que ni mi pareja me ayuda ya que no se toma demasiado en serio mi problema pese a que se lo he comentado muchas veces.

la razon por la que no me he suicidado? por la simple razon que hace que sufra en esta vida.. miedo, y que me doleria mucho hacer sufrir a los mios pero llega un momento en el que me da igual su sufrimiento, xq nadie llega a comprender el mio.. simplemente creen q es cuento, o vagueza para no trabajar, pero que mas me gustaria a mi qeu fuera asi...

no aguanto más, no me motiva nada y eso en una persona de 25 años no deberia ser asi, pero me siento como si ya hubiera vivido todo lo que me queda por vivir, no me interesa nada, xq el resto de mi vida va a seguir siendo sufrimiento y que las situaciones en las que se da mi nerviosismo van a aumentar hasta un nivel en que ya no pueda aguantar nada...

nadie se merece vivir mal...